« Cher Père Noël,

Moi Alix, votre plus fidèle admiratrice, vous fais une petite liste tout à fait appropriée à mes besoins.

- En premier lieu, si toute fois c’est dans vos moyens, j’aimerais renflouer mon compte bancaire histoire de faire quelques emplettes, shoppinG en tout genre. Je vous assure ça me détendrait bien…

- En outre si vous êtes opposé à m’offrir un chèque (qui ferait pourtant mon bonheur), je vous laisse libre de me choisir des tenues m’allant à ravir, notamment une petite robe noire assez courte et dos nu (taille 36/38) distinguée de petits strass ici et là mais aussi des dessous chics (couleur à votre convenance) très originaux (oui oui) si cela ne vous dérange pas, puis des chaussures taille 38, escarpins noirs mais aussi cuissardes, les miennes sont un peu usées.

- Une nouvelle voiture décapotable si possible et rouge avec sièges en cuir, celle qu’Olivier ne m’achète toujours pas car je ne suis qu’une nuisible, bonne qu’à casser les bagnoles et incapable de m’en occuper de surcroît, ne sachant pas ce que signifie  « faire les niveaux », tout juste bonne à la mettre au garage dans les pattes d’un mécano foireux.

- Par ailleurs, je désirerais aussi avoir une mère un peu moins envahissante et un Brad chéri plus à mes ordres si vous voulez bien.

- Je vous demande aussi d’arrêter le temps et de me laisser à mes 28 ans afin de pouvoir profiter de toutes les joies qui s’offrent à moi (je peux rêver non ?)

- Autre Chose : un bébé qui ne pleure pas beaucoup, souriant et pas encombrant pour que je puise être la meilleure des mères.

- Pas d’autocuiseur ou de mixer (arghh), ni d’un sèche-cheveux (mes cheveux sèchent au gré du vent Monsieur !)

- Une semaine sous les cocotiers me ferait grand bien, je prévoirai cela pour mars-avril, d’accord ?

Un détail : ne passez pas par la cheminée, elle n’est pas ramonée. Je vous laisserai un jeu de clefs dans la cachette habituelle. Vous trouverez  au pied du sapin des chocolats fins, avec une bouteille thermos pour votre petit café.

Ah oui… J’oubliais. Vous pouvez emporter le chien avec vous (facultatif).

Voilà, je vous souhaite tout pleins de bonnes choses pour cette fin d’année et du courage pour votre long voyage.

En attendant, je vous promets d’être bien sage…  (Heu ! J’ai dit ça moi ?)

Votre dévouée Alix »

Ai déposé ma liste au guichet de la poste (oui, je sais…) où une copie double du père Noël s’étalait devant moi en me faisant des clins d’œil ( la vache ! ) avec filet de bave sur le coin de la bouche.

Suis rentrée à la maison.

« - Le 25, on mange chez mes parents, me sort Olivier.

- RAAAAAAAAAA Chez le vieux vicelard et la limace endormie ? Jamais !

- C’est Noël Alix fais un effort, s’il te plait, ce sont mes parents… Ne fais pas l’enfant.

- D’accord… Mais à une condition : emmène-moi dans le plus chic restaurant le 24 au soir. »

L’homme n’a pas répondu. Va falloir négocier.

Coup de fil… Ma mère.

- Chouchoune , le 24 qu’est-ce que vous faites ? Y a tante Marthe à la maison, si tu ne viens pas, je t’étripe !!

Nooooon Tante Marthe : verrue sur le coin de la bouche, ne cesse de me « bisouiller » dans un bruit ventouse dès que j’ai le malheur de l’approcher.

Mais qu’est-ce que j’ai fait pour mériter ça !!!!?

Vite je suis retournée à la poste…

- Je veux récupérer ma lettre, j’ai demandé à l’usurpateur.

- Ha bon, vous me donnez quoi en échange ? M'a t-il postilloné dans la figure. 

Il m'énerve LUI.

Devant tous les petits enfants aux sourires joyeux, oups je l’ai agrippé par le col d’une manière très antipathique, lui ai glissé dans le creux de l’oreille, petit sourire griiinçant :

- Si vous ne me donnez pas cette lettre, je ruine votre réputation sur le champ, ok ?

Du coup, je l’ai reprise ma liste, j’avais juste besoin de rajouter un truc de la plus haute importance :

« - Encore un détail : le 24 à part déposer vos paquets, vous faites quoi ? Attrapez-moi au passage ! Et le 25 j’avais pensé à un petit repas en tête à tête dans un très bon resto parisien... ça vous tente ? »

Bah quoi ?

Quand j’étais petite ma mère me forçait à aller à l’église. Devenue ado, je me tapais toutes les kermesses avec elle mais une fois adulte, j’ai dit : non.

Croyez-moi si vous voulez : Maman est très pieuse.

Ce matin, avant de partir à l’agence, elle m’appelle…. Une heure.

« - Allo chouchouuuune, je sais que tu ne vas pas bien en ce moment…Et patati et patata… »

Comment ça je ne vais pas bien ?

« Enfin, je voulais te dire que le père de ma paroisse se tient à ta disposition pour parler avec toi. - De quoi ?

- De tout de rien, je t’assure ça te fera du bien !

- Mais je suis très bien maman !

- T... T… T… Ne dis pas de bêtises. Tu dois passer le voir tout à l’heure après ton travail, il t’attend.

- Quoi ! Mais non !

- Ha non, tu ne vas pas recommencer avec tes « NON » habituels, fais ce que je t’ai dis, je lui ai promis !

- Tu veux que je me confesse ??? T’es folle ?

- Alleeeez c’est pour le bien de ton âme, ma chérie, il faut le faire.

- OK j’irai mais une seule fois c’est tout ! D’accord ?

- Oui, d’accord, d’accoooord. Et n’oublie pas hein ! »  

Mais pourquoi j’ai dit  « oui » moi ?

Et si je n’y allais pas. Mais qu’est-ce que je vais pouvoir lui dire à ce type ?

Autrefois à la confession, je m’inventais des pêchers parce que je ne savais pas quoi  raconter, du genre : j’ai fracassé la tête d’un copain, je lui ai arraché les c…et lui ai fait bouffer !

Il a pris ainsi ma mère à part en lui glissant :

- Votre fille ment comme elle respire, c’est un gros problème.

Ai empoigné mon courage à deux mains.

Comme une bonne chrétienne, je suis entrée dans l’église.

Personne.

- Oh oh ! J’ai lancé, OH OH Y A QUELQU’UN ?

Et là il m’est apparu. Un ange. Voyons Alix rengaine tes pulsions, c’est un prêtre, mince alors.

Jeune, grand, beau blond… Mais curé.

Sûr ! Si je lui raconte ma vie, il y a de grandes chances  pour qu’il se fasse psychanalyser jusqu’à la fin de ses jours le pauvre ! Est-ce qu’il supportera le choc ?

Il m’a indiqué le confessionnal. Purée faut vraiment le vouloir, tellement inconfortable. J’ai lâché d’abord juste quelques mots :

« Désolée, je n’ai pas beaucoup de temps, prenez-moi seulement 5 minutes parce qu’au-delà, je sens que je vais finir par avoir le cul en compote ! Si j’ose dire. »

Puis, en l’apercevant là tout en face de moi, dans l’obscurité, j’ai fait d’un air très inspiré :

Bénissez-moi mon père parce que j’ai pêché…