Je décide aujourd’hui d’écrire mon journal pour occuper les petits vides de mon existence, pour raconter surtout la vie d’une femme moderne et incomprise en cette année 2006. Voilà. Dur métier que celui d’une femme au foyer… J’ai 28 ans depuis deux jours exactement, mon petit nom c’est Alix. Mes cheveux sont châtains clairs, ondulés dégringolant sur mes épaules. 1 m 68, 53 kilos, tour de poitrine suffisant pour décolleté très mignon… Bref je me trouve pas mal, disons qu’on peut trouver pire… Je suis très sexy car j’adoooore ça ! Même en tenue de ménage, alors c’est vous dire…
Je vis avec Olivier l’homme de ma vie qui ne comprend rien à moi mais il est quand même trop chou avec ses petits airs de Brad Pitt. Il part le matin au travail et je lui dis : - Bonne journée mon Chéri ! A ce soir ! En l’embrassant sur le coin de la bouche.
Il me répond : - Tu vas voir, toi, ce soir…En me passant la main aux fesses.
Notre vie est bien réglée comme une jolie pendule. Nous avons une belle petite maison en région parisienne que nous venons d’acheter, dans un quartier très comme il faut…. Des voisins sympas et accueillants, surtout Franck qui est au chômage et qui s’ennuie toute la journée en pensant à ses assedics.
D’ailleurs, je cherche désespérément du travail depuis… Heu….Des lustres on va dire. Donc en attendant soit de trouver un job, soit que mon Homme me fasse un bébé, je m’occupe de ma maison : ménage, rangement, je fais les courses et passe quelques fois voir mes copines Nathalie, Sandra et Margaux… J’appelle ma mère, ma sœur, mon frère, je sors le chien, fais à manger, regarde la télé, consulte mes mails (aussi papotage sur Msn). Je fume deux paquets par jour et je prie Dieu (s’il existe) pour arrêter un jour ce fichu poison. Je me balade souvent en ville histoire de griller mon temps libre en dévorant les vitrines des magasins avec la carte bleue de mon Chéri d’amour qui me gâte comme une reine. Nan mais je vous assure, nous les femmes, nos choix ne sont pas faciles… Je l’ai entendu dans Titanic. La société attend tellement de NOUS :
Epouse, gouvernante, cuisinière, confidente, mère, professionnelle, amante parfois et qu’en retirons- nous hein ? ! Rien. Aucune considération.
Depuis que j’ai compris que je ne pourrais jamais changer ma simple condition de femme au foyer, je suis passée maîtresse en l’art de : ne rien dire, sourire en toutes circonstances, dire oui à tout. Pourtant, je suis une révoltée dans l’âme : besoin de me défouler. Urgemment !
Tiens on sonne à la porte, c’est margaux qui pleure encore comme une madeleine (la pauvre m’a téléphoné tout à l’heure à cause de son Thierry le tyran) je vais la consoler devant un bon café.
Bisous bisous et à très bientôt Alix
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Question : comment sortir de chez moi sans que mon voisin d’en face ne me saute dessus… ?
Oui, bon, j’ai eu le malheur de le consoler vendredi dernier (mais chut hein !) un de ces matins où je sortais habillée comme une… M’avait-dit Olivier en me regardant bizarrement. Depuis que j’ai cédé à cette infime tentation, donc, Franck Monsieur Assedic ne me lâche plus Grr… Du coup, quand je sors, j’enfile plutôt jupe non pas « ras la touffe » (désolée pour l’expression) mais juste au dessus du genou.
Alors voilà, opter pour stratégie intelligente. Regarder tout d’abord par la fenêtre de la cuisine sous petit voilage… Etre sûre et certaine qu’il ne me guette pas de l’intérieur de sa maison. Ensuite ouvrir la porte d’entrée, ne pas laisser s’échapper le chien. Là, je me glisse sur le perron, me dirige vite vers ma voiture et au moment où je m’assoie sur le siège, oui… Enfin Nooon il est là, debout juste devant la portière que je ferme dans un claquement. J’ouvre ma vitre avec mon sourire de star hollywoodienne… lunettes de soleil au bout du nez.
« - Aloors ! Lui dis-je, ça boum ?
- Ouais ma chérie, tu viens chez moi ?
- Heu… Ecoute franck, va falloir arrêter là, c’est dur je sais… »
Je continue en relevant mes petits sourcils :
« Mais je ne suis pas seule, vois-tu, il ne faut pas : c’est mal. Je t’assure, crois moi j’en ai le cœur déchiré tout comme toi ! Il va falloir faire une croix sur nous, comprends-tu ? » Ai-je fait en démarrant la voiture. « Tu ne m’en veux pas au moins, hein ? »
Et je suis partie en le laissant muet derrière moi avec son air de « je n’ sais quoi ». Stratégie réussie avec succès ! Je suis trop forte. Totalement libérée : OUF !
Conclusion : on ne m'y prendra plus. Vrai, j’en ai retenu une chose : ne jamais coucher avec son voisin. Trop risqué.
Bien, ce n’est pas tout mais moi j’ai à faire… Journée de dingue : je suis donc allée chercher clopes dose habituelle, puis rentrée pour café, là continue avec courses et gynéco. Après-midi : Machine, aspiro. Ensuite, je file chez Sandra qui peint de jolis tableaux et qui veut absolument, absolument que je lui raconte tout sur Franck. Puis je reviendrai chez moi, j’attendrai mon Olivier… Repas pizz /salade, et dommage pour moi (mais peut-être que j’me trompe) le regarder ronfler devant télé : Y a
A + Alix Ps : j’ai oublié de vous dire… Aujourd’hui j’ai aussi fait les petites annonces … Et bonne nouvelle : y a une place de serveuse en ville, j’irai me présenter. Avec ça…Hey ! Qui oserait me traiter de feignante ?!!
‘ttendez je raconte :
J’avais donc la ferme intention de me présenter dans ce restaurant où une place de serveuse m’attendait. J’ai tout d’abord mis deux heures (j’exagère) à me préparer car je voulais être totalement à la hauteur de l’emploi. Donc suis passée sous la douche, nouvelle épilation oblige pour jambes sublimes. Ai enfilé petite jupe plissée bleue nuit, passé chemisier blanc cintré mettant en valeur mon joli buste… Important ! Détacher trois boutons pour ouverture sur gorge (heu… mettre soutien gorge quand même). Escarpins noirs talons hauts Voilà… Enfin prête pour affronter le monde du travail.
« - Madame, nous cherchons des serveuses de moins de 25 ans… » M’a répondu un bonhomme. « La vache, je commence à me sentir vieille » Me suis-je dit à moi-même, tout d’un coup ! La trentaine est en train se jeter sur moi, beeerk. Mais comme dirait ma mère liftée jusqu’au bout des ongles « Il faut savoir accepter son âge, ma fille ! ».
« - Quoi, pourquoi en dessous de 25 ans ? J’en ai 28 ! C’est bon ! Je lui ai répondu - Ha ! Heu oui …Vous… Enfin, vous êtes mariée ? Des enfants ? - Pas d’enfants, mariée non mais c’est tout comme, pourquoi ? C’est un facteur important ? - Ben un peu quand même. Etre serveuse chez nous implique une entière disponibilité. Mais on peut faire un essai...»
Bon en finalité, ce job n’était pas pour moi, j'ai cassé trois assiettes, en plus pas une seule pause clope, les salauds !!! Le proprio du resto que j’appellerai communément « face d’huître », avait l’air d’un gros porc à l’haleine dégoûtante. Il m'a fait du gringue ! Incroyable ! Mais j’ai tout de même précisé en partant : vous auriez plutôt dû mettre sur l’annonce... « Cherchons serveuse totalement libre, non fumeuse, moins de 25 ans expérimentée dans l’art de passer sur et sous la table ! » Donc si j’analyse un peu la chose : j’ai échappé au pire. Ce matin, Olivier a pris son p’tit dej en me faisant la tête car je ne suis qu’une profiteuse qui n’a pas grand-chose dans les mains à part son savoir-faire et qui ne fabrique rien de ses journées. Non mais je rêve !! Moi qui trime comme une dingue du matin au soir. Je lui lave ses petites affaires, lui prépare ses repas !
Calme toi Alix… allez pff inspire… Souffle.
Ce soir, petite soirée sympathique « rien que pour Alix » chez Nathalie, ma super copine. Elle est célibataire (ou presque), coach d’entreprise, très sportive, grande blonde, telle suédoise, adore faire les boutiques avec moi. Son seul défaut : ne comprend pas qu’il puisse exister des hommes en dessous de 50 ans et ne cesse d’injurier son voisinage pour tout et n’importe quoi ! A part ça c’est une chouette fille. Y vais avec Margaux chevelure bouclée brune soumise, sans son tyran de mari que je déteste car me trouve très conne parait-il. Y vais aussi avec Sandra l’artiste genre sac d’os, petit modèle aux cheveux presque rouges ultra courts, beau visage, avec son chien type teckel collant qu’elle garde dans ses bras jour et nuit : comment fait-elle ?
Bien. Olivier m’a appelé du boulot pour me supplier de l’emmener à cette fabuleuse soirée. J’ai dit : « Non »
Je m’épate là !... Est-ce trop demander de vivre un peu pour moi ? Hein !
Ai passé, la soirée de l'autre fois avec amies charmantes et type rigolo. En fait nous n’étions qu’entre nous et Nathalie nous avait réservées une petite surprise…
- Un débat ? Vraiment un débat Nat là, je croyais qu’on allait s’amuser. A fait Margaux !
- Mais non… A repris Nathalie petit sourire en coin, nan, on va parler cul, ça vous dit ? J’ai prévu un petit jeu autour de ça… On va bien rigoler.
Explication : En fait, le but est d’attraper un type dans la rue, là juste devant chez Nat, un type banal sans histoire… Et le ramener ici. Déjà Première épreuve : Le convaincre de participer à
Et là oui là, moi Alix ! C’est là que j’interviens. Troisième épreuve : le retenir et lancer le débat… Il n'est pas mal, la quarantaine, trop vieux pour moi...Je lui reverserais un peu de champagne dans une coupe, il refuserait et j’insisterais : « juste un doigt allez »
Et à cet instant précis, le plus amusant débuterait : Je lancerais alors la discussion.
- Hum hum J’ai vu une émission hier avec Monsieur De la rue, vous savez, une émission consacrée au plaisir de
Qu’est ce que le point G ?
- Ouh la ! a fait Margaux grande question ! Définition du dico : allons chercher le dictionnaire…
Le point G ou point de Grafenberg se réfère à une petite mais très sensible zone située… etc etc…
Notre type rougit.
- En fait VOUS qui êtes un homme, dites-moi… A fait Nathalie, dites-moi la vérité, est-il vrai que ce point reste un grand mystère pour vous ?
- Heu répond-il tout penaud.
- Moi, fait Sandra, je ne connais même pas le mien.
- Oui mais toi c’est normal, lui rétorque Margaux… tu es une bloquée de nature ! - Ha badidon, si un homme pouvait le chercher et le trouver, je serai bien contente ( ! ) a t-elle sorti finement. L’homme nous paraît alors tout d’un coup plus à l’aise et regarde Sandra avec des yeux de pigeon. Plus à l’aise, plus décontracté, Sandra tout en émulsion s’approche de lui, et poursuit le débat :
- c’est vrai quoi, qui cherche trouve, nom d’un Picasso !
- Vous êtes une artiste ?
- vi vi… rosit-elle, et il lui chuchote des choses dans l’oreille.
Bon. Soirée positive. Sandra est repartie avec un type dont elle ne sait absolument rien, attrapé au hasard au coin de la rue… Mais le point G dans tout ça !... - On continuera le débat une prochaine fois, avec un autre type, a gloussé Nathalie, mais cette fois la cinquantaine hein !
Le lendemain, je me suis jetée sur Olivier devant son café, le nez plongé dans son journal :
- Dis chéri, sais-tu où se trouve exactement mon point !!? - Ton point ? Regard étonné au dessus du journal.
- Mon point G, voyons…
- Je sais bien où il se trouve… ton petit point sensible.
- Non point du tout ! Je lui clame fièrement.
- Si ! D’ailleurs j’ai entendu ça à la radio tout à l’heure : " Le point G chez toi se trouve à la fin du mot shoppinG ?" Le salaud !
Je suis au lit seule et malade avec mes 28 ans de femme désespérée qui n’attend rien de la vie à part rester, enfin que dis-je enfermée, dans sa maison avec son lave linge en panne et la machine à café qui délire, le ménage du quotidien à faire (déteste ça ! Berk) et que je ne ferai pas !
Je suis à l’agonie depuis 3 jours exactement…
J’ai la tête comme une citrouille, et 38,6 ° de fièvre ce matin. Olivier s’en fout, ne voit rien, il travaille comme d’habitude. Olivier reste derrière son bureau à faire je ne sais quoi, Olivier ne me comprend pas. J’en ai marre, marre de marre. Du coup, j’allume la télé, regarde téléfilms débiles sans intérêt, pas envie de manger ni de cuisiner pour mec ingrat, envie de rien.
J’me dis : « Va te laver, espèce de crasseuse... », en me regardant dans le reflet de l'écran. Je ressemble à une aliénée, tout droit sortie d'un hôpital psychiatrique.
Je ne compte plus les jours. Je vis comme une ombre, je n'arrive plus à réfléchir et je dors entre deux coups de fil à copines qui tentent de m’remonter le moral.
Ai pris ma température à l’instant 39,5 ° : pas bien Alix…
Olivier est rentré ce soir, il me voit, oui ici, dans cette déchéance, dans ma décrépitude...
Moi, assise là, en tailleur face à lui, la tête dans le bocal, dégoûtante, l'air complètement explosée.
Il dit : - Allez terminus tout le monde descend ! J’appelle un médecin !
Pas trop tôt ! Non mais il serait temps qu’il se réveille celui-là entre sa voiture, le foot et son boulot !
Et je me suis vautrée en arrière disparaissant comme un soleil qui s'écroule sur l'horizon.
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